Che significa perdonare?

1 • Perdonare… cioè?

Che significa perdonare?

Dimenticare ciò che è accaduto?

Far finta di niente?

Sforzarsi di ignorare?

Pensare che – dopo tutto – il torto che ci è stato fatto non è poi così grave?

Stare in apnea?

Si può perdonare tutto?

2 • Cosa NON significa «perdonare»?

Dunque.

Per parlare del perdono, penso che possa essere utile iniziare con una carrellata di esempî di cosa NON sia il perdono:

• perdonare non significa «dimenticare»
• perdonare non significa «assumere il punto di vista dell’altra persona»
• perdonare non significa «minimizzare il peso dell’offesa ricevuta»
• perdonare non significa «giustificare il male»
• perdonare non significa «far tornare tutto come prima»
• perdonare non significa «seguire l’emotività»

Vediamo questi casi uno per uno.

2.1 • Perdonare non significa «dimenticare»

Da quando esistono i social network, circola nel web un aforisma cinese che dice:

Comunque.

A prescindere dalla provenienza.

Questo aforisma dice una cosa vera.

«Il saggio perdona ma non dimentica»… e questo perché perdonare non significa «dimenticare».

Anzi.

Ammesso che sia possibile sforzarsi di dimenticare qualcosa, la rimozione di un ricordo dalla memoria non guarisce le ferite.

E questa cosa non la dico io.

È sufficiente confrontarsi con un qualsiasi psicoterapeuta, psicologo o psicanalista per rendersi conto di quanto, molte volte, sono proprio le cose che non ricordiamo più a lasciare uno strascico nelle nostre vite.

Come scrive la psicoterapeuta e neuropsichiatra infantile Mariolina Ceriotti Migliarese:

2.2 • Perdonare non significa «assumere il punto di vista dell’altra persona»

Alcune persone cercano di innescare il perdono seguendo questo flusso di pensieri:

1. mi metto nei panni della persona che mi ha fatto il torto;
2. ripercorro mentalmente la scena dal suo punto di vista;
3. provo a capire qual è la storia di questa persona, il suo background, il suo vissuto, le sue ragioni, etc.

Ad esempio: «Guglielmo ieri mi ha risposto in modo veramente sgarbato, è stato proprio indelicato! Però vabbè… mettiamoci nei suoi panni: nelle ultime settimane è un po’ in burnout … il lavoro è stressante… gli si è rotta la macchina… la relazione con Pina non va tanto bene… deve chiamare nuovamente l’idraulico… suo figlio è stato sospeso dalla scuola…».

Funziona questo metodo?

Nel suo ultimo libro, don Fabio Rosini risponde in questo modo:

Tra l’altro, questo metodo per innescare il perdono ha un problema di non da poco.

Ovvero:

• Che succede se ti immedesimi nell’altra persona e continui a pensare che tu avresti agito diversamente?
• Che succede se – pur sforzandoti di comprendere le sue motivazioni – ti sembrano comunque motivi stupidi?
• Che succede se – nonostante tutto – tu continui a pensare che avresti agito diversamente?

Succede che le opzioni sono due – e sono una peggio dell’altra.

Opzione #1 Non perdoni la persona, e anzi, ti arrabbî ancora di più con lei:

Opzione #2 Credi di perdonare la persona, ma in realtà la sminuisci:

2.3 • Perdonare non significa «minimizzare il peso dell’offesa ricevuta»

Una variante del caso precedente, consiste nel cercare di auto-convincerci che il danno che ci è stato fatto «non è poi così grave», con frasi tipo:

• «Vabbè, dai, c’è chi sta peggio!»
• «A ben vedere, non ha fatto niente di così grave!»
• «Nel mondo, c’è gente molto peggiore!»
• «So’ ragazzate!»

Che dire?

È vero che nel mondo c’è chi sta peggio.

È vero che assolutizzare la sofferenza può essere pericoloso.

Ed anzi, a volte è necessario relativizzare il dolore per non lasciarsi prendere dalla tristezza.

Però, conosco molte persone che corrono il rischio di cadere nell’eccesso opposto.

Persone che quando sono arrabbiate con qualcuno, ingoiano il rospo.

Che stanno in apnea.

Che censurano tutte le emozioni negative.

Che si fanno venire un’ernia grande quanto un capodoglio.

Insomma.

Questa cosa del «tenere a bada le proprie emozioni» va presa con le pinze.

Altrimenti ci si fa del male.

Cioè.

Avete visto che fine ha fatto Anakin Skywalker a furia di reprimere le emozioni?

Non è che niente niente, il «metodo Jedi» di auto-censurarsi serve solo a farsi venire le palle blu?

2.4 • Perdonare non significa «giustificare il male»

Ammettiamo di essere riusciti ad elaborare il dolore, e di essere pronti a «metterci nei panni» dell’altra persona per capire il suo punto di vista.

Ebbene, un conto è «capire».

Altro paio di maniche è «giustificare» il male:

Su questo punto non mi dilungo oltre; per chi volesse approfondire, lo rimando alla pagina «Che vuol dire “non giudicare”?» che avevo scritto nel 2020.

2.5 • Perdonare non significa «far tornare tutto come prima»

Alcune persone pensano che perdonare significhi sforzarsi di tornare ad avere con una persona lo stesso identico rapporto che avevano prima di subire il torto.

Anche questo può essere un abbaglio.

Infatti:

2.6 • Perdonare non significa «seguire l’emotività»

Un ultimo equivoco da smontare.

Pensare che perdonare qualcuno sia questione di sentimentalismo o di emotività:

• «Oggi sono dell’umore giusto: ti perdono!»
• «Ieri ti avevo detto che ti perdonavo, ma oggi non me la sento più!»
• «Oggi ho vinto la schedina alla SNAI, ti perdono di nuovo!»
• «Non ho più voglia…»
• «Me la sento…»
• «Non me la sento…»

Il perdono non è questione di pancia.

Di stati d’animo.

Di umori.

Di ormoni.

E sapete perché?

Perché se fosse così, significherebbe che il perdono è qualcosa di aleatorio, incerto, imprevedibile come una «giornata no» o come «gli ormoni in fuorigioco».

Se il perdono si basa su «come mi sento in questo momento», c’è un problema infatti:

3 • Cosa significa perdonare?

Se perdonare non significa dimenticare…

Se perdonare non significa minimizzare o giustificare…

E se non si perdona seguendo l’emotività…

E neanche assumendo il punto di vista dell’altra persona…

…in che consiste il perdono?

Perdonare significa lasciare andare.

Lasciare andare il rancore.

Lasciare andare il risentimento.

Lasciare andare l’acredine.

Non tenere in considerazione il male che ci è stato fatto.

Rinunciare alla vendetta.

Rinunciare a rivincite, ripicche o rappresaglie di qualsiasi tipo.

Insomma.

Mica pizza e fichi.

~

Bene.

Prima di andare avanti vorrei fare un’analogia.

Secondo voi, quanto tempo occorre per comprare un fumetto su Amazon?

A lume di naso, è un’azione che richiede pochi secondi.

E per leggerlo?

Forse qualche ora.

E per disegnarlo, invece?

Mhh… beh, anche il fumettista più in gamba, penso che impieghi svariate settimane, se non mesi per:

• preparare i bozzetti a matita delle varie tavole;
• ripassarli con la china;
• colorare;
• aggiungere ombreggiature, effetti luminosi, e via dicendo…

Ci sono azioni che si svolgono in un attimo, ed azioni che richiedono tempo.

E indovinate un po’ in quale dei due gruppi rientra il perdono?

Perdonare richiede tempo.

Richiede fatica.

Richiede di fare una scelta.

Non è un automatismo.

Richiede l’utilizzo del libero arbitrio.

Richiede che io:

• abbia delle buone ragioni
• orienti la mia volontà in una direzione
• rimanga saldo in questo proposito nel tempo

4 • Sì, ma perché dovrei perdonare qualcuno?

Ho chiuso il precedente paragrafo scrivendo che, per perdonare, occorre avere delle buone ragioni.

E quali sarebbero delle «buone ragioni» per cui perdonare?

Cioè.

Chiarito (forse) in che consiste il perdono…

…rimane comunque aperta la domanda: «Ma perché dovrei perdonare qualcuno?.

Tanto più che – da quel che abbiamo detto – sembra che il perdono sia una faccenda piuttosto complicata.

~

Dunque.

Come sicuramente saprete, perdonare (veramente) qualcuno ha effetti positivi sulla psiche:

• la riduzione dello stress;
• il miglioramento del benessere psico-fisico;
• il ritrovamento della pace;

Dicevo…

• il fatto che – nonostante la vendetta sembri molto appagante – in realtà è un sollievo molto breve (e dopo un po’ torna il rodimento di culo);
• mentre invece il perdono dona la vera libertà interiore e la serenità che ne consegue.

Le cose che ho elencato sono vere.

Sono conoscenze che si basano sul buonsenso…

…ma che hanno trovato un felice riscontro anche nella psicoterapia (e infatti, il libro della Migliarese che citavo prima spiega queste cose a pagina 160).

Ma…

Senza spirito di polemica…

Mi verrebbe da chiedere…

…tutto qui?

Cioè.

Sono motivi abbastanza convincenti per perdonare qualcuno?

Per lasciare andare il rancore?

Per rinunciare alla vendetta?

…

Non so come la vedete voi.

Io la vedo così: quelli che ho elencato sono gli EFFETTI che sperimento dopo il perdono…

…ma se cerco di usarli come RAGIONI per perdonare, come MOTIVAZIONI per “mettere in moto” il processo di perdono, ciaone proprio:

• «Dai su, perdona quel tuo collega molesto… dopo ti sentirai meglio!»
• «Perdona quel tuo amico che ti parla male alle spalle… dopo sarai meno stressata!»
• «Perdona tua moglie che ti ha tradito… ne ricaverai un benessere psico-fisico!»

Insomma, mi sembra un vicolo cieco.

…

Da dove si può partire allora?

Vorrei partire da quello che scrive a riguardo don Fabio Rosini.

Nel suo ultimo libro (che è una delle cose più belle che io abbia mai letto, e che vi dovete recuperare ad ogni costo) a un certo punto c’è questo passaggio:

Che significa quello che dice don Fabio?

Dunque.

Cosa risponde Gesù a Pietro?

Nella cultura semitica dell’epoca, il linguaggio paradossale era molto in voga (e infatti Gesù lo utilizza spesso nel Vangelo)…

…però in questo caso, Gesù non sta esagerando.

A scanso di equivoci, infatti, subito dopo racconta una parabola:

Di solito, quando si legge questa parabola, si pone l’accento sul fatto che il servo spietato tratti il suo compagno in modo diverso da come lui stesso è stato trattato dal padrone.

Non è una chiave di lettura sbagliata.

Anzi, serve a far sì che chi sta leggendo il brano si faccia un esame di coscienza, interrogandosi sulla propria capacità di perdono.

Secondo me, però, questo non è l’aspetto più importante.

E qual è?

Probabilmente avrete sentito almeno una volta nella vita a quanto corrispondono le cifre di denaro menzionate nella parabola:

• il servo deve al padrone 10.000 talenti = 60 milioni di giornate lavorative = circa 6 miliardi di euro
• il compagno deve al servo 100 denari = 100 giornate lavorative = tre mesi di stipendio = 4500 euro

Qual è il punto?

Il punto è che il servo perdonato assicura al padrone: «Abbi pazienza con me e ti restituirò ogni cosa».

«Ogni cosa»?

Il servo perdonato ha perso il contatto con la realtà.

Crede DAVVERO di potersi rimboccare le maniche e, giorno dopo giorno, mettere da parte quella cifra.

Esce dalla casa del padrone a testa alta, certo che – prima o poi – con un po’ di impegno e una buona dose di olio di gomito, restituirà quel debito.

Ma come fa un servo a mettere da parte sei miliardi di euro?

~

Cosa significa questa parabola?

Fuori di analogia, è come se il servo stesse dicendo a Dio: «Abbi pazienza e diventerò buono con le mie forze!».

Ma nessuno diventa buono con le proprie forze.

Nessuno.

Per poter provare ad essere un po’ meno cattivi, occorre prima arrendersi di fronte alla dolcezza, la tenerezza e alla grazia di Dio.

Occorre arrendersi di fronte al fatto che c’è un padrone di manica larga che mi condona un debito che io non posso ripagare (cfr. DON FABIO ROSINI, da una catechesi delle Dieci Parole che ho ascoltato il 5 maggio 2022).

~

Perché perdonare allora?

Non è questione di grandi sforzi o di chissà quale impegno.

Quando Gesù chiede di perdonare «settanta volte sette» non vuole far leva sulla coerenza dei discepoli, o sui loro sensi di colpa.

Vuole semplicemente metterli di fronte ad un’evidenza: «Se mettete un limite alla vostra capacità di perdono, significa che state basando il perdono sulle vostre forze, cioè state perdonando in apnea; invece dovreste usare come “combustibile” per il perdono la grazia che vi do Io, cioè la leggerezza di cuore che nasce dalla consapevolezza che vi è stato condonato un debito di sei miliardi di euro».

E infatti il filosofo, matematico e teologo russo Pavel Florenskij (1882-1937) scriveva che:

Conclusione

Chi non perdona, non ama.

Punto.

Senza «se» e senza «ma».

Amare è perdonare.

E perdonare è amare.

sale

(Estate 2024)